ahming0417 2010-2-13 16:02
搞野笑話總共173個(大部份18+)
[font=標楷體][size=5][color=blue][b]笑話-1
[/b]一對老夫少妻結婚了，對於他們的結合，自然少不了周遭親友的議論......
新娘私下跟眾人解釋：呵呵~因為他告訴我，他有20多年的積蓄啊！！
過了新婚之夜，她豐姿飄然，一副陶醉滿足的神態，
走下樓來 享用她的早餐，嘴角不時牽動著微笑
可見度過了相當美滿的一夜......可是誰知第三天後，她卻開始哭喪著臉，
愁眉不展，朋友問她到底怎麼了？她答：當他告訴我他有20多年的積蓄，
我以為說的是錢啊！！
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[b]笑話-2[/b]
老實忠厚的小明一天下午提早下班回家，發現他的嬌妻一絲不掛的躺在床上
，並且呼吸沉重心神慌亂。丈夫：小花怎麼回事？小花：我好像得了心臟病。
小明急忙下樓打電話叫醫生，正同時他的小兒子也跑過來嚷道，
小兒子：爹地、爹地，櫃子裡有個男人。小明匆匆趕到櫃子旁打開門，
發現他的朋友小王趴在櫃子裡。丈夫：喔，小王，你真是的，
我太太在樓上心臟病發作，而你卻偷偷摸摸的躲在這裡嚇小孩子。
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[b]笑話-3[/b]
男孩:妳先脫,脫完我再脫.
女孩:我脫比較慢,還是你先脫.
男孩:那節省時間我們一起脫.
女孩:怎麼好意思.
男孩:沒關係,自己人.
女孩:快！全部塞進來,不要把衣服弄髒. ...... ......
男孩:有這台脫水機,方便多了
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[b]笑話-4[/b]
一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。「噢，不！ 在我們國家，
我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」這觀光客又點了個橘子，
吃完後又問侍者： 「你們都怎麼處理橘子皮？」「啥也不能做，
就是把它扔了！」 「噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，
然後做成果醬。」於是這觀光客又點了一些口香糖，
嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。「在馬來西亞，
我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」「啥也不能做，
就是把它扔了！」觀光客答。「在泰國，當我們用完保險套，
會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。」侍者說。
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[b]笑話-5[/b]
話說亞當覺得世上只得自己一個人有點寂寞，上帝知道後對亞當說：
我可以創造一個伴侶給你。亞當聽了非常高興，問：一個伴侶？
上帝說：是的，她會是個非常漂亮的女人，而且她會幫你打掃、
煮飯、洗衣服；她會一直在你身邊，不會拒絕你任何要求，
就像是你的女奴一樣侍奉你。亞當笑著說：喔，上帝，
我很想要一個像這樣的女人啊。上帝答：你可以擁有她，
但是她的代價是很昂貴的 --- 那得用你的一隻手臂和一條腿。
亞當到後想了一會，問：那一根肋骨可以換到什麼？
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[b]笑話-6[/b]
小明坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，
但所有的男士專用廁所都客滿。而他又實在是憋不住了，
於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所？空中小姐有點為難，
但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，
拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，
發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著[HW、HA、APR]他很好奇，
這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。
不過，還是很好奇，於是按了第一個[HW]鈕。咦！
竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是[Hot Water]之意。
他心想，那[HA]就是[Hot Air]囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
那[APR]到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，
突然一陣劇痛，眼睛發黑暈眩過去．．．．．．當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，
我把它放在你的枕頭旁！」「哇！哇！哇！怎會這樣？」他大叫：
「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」「先生，你誤觸了[APR]鈕，那是：
[Automatic Pad Remover]~衛生棉條自動拔除器。」
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[b]笑話-7[/b]
一個體格極棒的大塊頭運動員到外地去比賽。晚上他在單身酒吧裡釣馬子。
一陣調情之後，他柔聲問那位小姐：：妳想不想看250磅的炸藥？
兩人到了旅館，運動員走進浴室，一會兒突然光著身體跳出來大叫：
快看，250磅的炸藥就在這裡！小姐看了兩眼後，一面跑走一面尖叫，
旅館老闆跑出來問她發生了什麼事，她猶有餘悸地指著那間房間說：
好可怕，那房裡有一個250磅的炸藥，可是引信只有2吋長，太危險了....
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[b]笑話-8[/b]
三個女人甲乙丙在爭論誰的丈夫最了不起…甲：「我老公好愛我，
上個月買了一艘遊艇給我，上面還可以招待一百個朋友。」乙：
「我老公上個月一高興就買了一架飛機給我，讓我可以環遊世界。」
丙：「唉！我老公很窮，不過，他那話兒實在是有夠長的，
要是給他挺起來，上面足足可以停上十三隻小鳥呢。」「哇！好耶！」
前面甲乙異口同聲的贊嘆著。過了一會兒......甲：「唉！
跟妳們說實話好了，其實我那口子買的遊艇，只不過是一塊舢板而已，
上面也只能坐二個人。」乙：「我也欺騙了妳們，
我老公只是租了一架小飛機，讓我過過乾癮罷了。」甲乙說完後，
同時轉頭望著女人丙。「好啦！好啦！我也告訴妳們實話好了。」
丙很心不甘情不願地說：
「我剛才說我老公那話兒能停十三隻小鳥是騙人的啦！其實啊，
第十三隻小鳥是不能雙腳同時站著，只能用單腳而已啦！」
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[b]笑話-9[/b]
國王有天從鄰國得到一匹寶馬,可是寶馬每天都悶悶不樂,
於是就公告天下,看誰有辦法讓他的馬笑,便可得到100兩黃金,
經過一個月,都沒有人可以讓國王的馬笑,有天有一個人對國王說,
他可以讓那匹馬笑,可是不能有旁人在,於是那個人就把馬帶到一間房間裡,
等那個人把馬帶出來後,那匹馬就笑個不停,國王覺得很神奇,
就把100兩黃金給了那個人,時間過了一個月,
國王又公告天下看誰有辦法讓他的馬哭,因為那匹馬整整笑了一個月,
這次過了兩個星期,上次那個人又來了,他一樣對國王說,
他可以讓那匹馬哭,可是一樣不能有旁人在,於是又把馬帶到一間房間裡,
等馬帶出來後,那匹馬就哭的很慘,完全沒有求生的念頭,
國王照約定把100兩黃金給了那個人,
可是國王忍不住問那個人說你到底有什麼辦法可以讓我的馬又笑又哭,
那個人說我第一次就跟牠說我的老二比你大,牠當然一直笑,
想說那怎麼可能,國王又問,那你怎麼那牠哭呢?
我第二次就脫下我的褲子跟牠說,我真的比你大,牠當然哭的慘不忍睹囉!
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[b]笑話-10[/b]
小明回家跟媽媽說：媽，我今天迷路了耶！媽媽很緊張的說：
乖寶貝，後來呢？有幾個拿著皮鞭的漂亮姨姨，叫我進她們的店裏去玩，
我就被拉進去了。媽媽氣急敗壞的說：笨蛋！媽媽平時怎麼教你的？
後來呢？小明笑嘻嘻的說：那些姨姨想脫我的褲子，摸我的小雞雞，
我就一直哭，她們也拿我沒辦法。這時媽媽才喘了口氣，說：
小明真乖，沒跟不正經的壞女人玩遊戲。她們好可怕，
一直拿蠟燭滴一個人的背，用皮鞭打他，最後把他當成小狗，
騎在他身上搖來搖去。媽媽羞紅了臉：真夭壽！！
後來你怎麼回來的？後來我認出來那個小狗原來是爸爸，他就載我回來了...
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[b]笑話-11[/b]
有個富翁買了一頭大象，每天給他很好的照顧。不久富翁六十大壽，
席開好幾桌，當大家酒足飯飽之際，富翁命人牽出大象，
藉機炫耀一翻，大家自然讚不絕口！富翁一時大喜，
便說凡有人能讓大象跳下水，便重重有賞。一時間一堆人推拉大象，
無奈它就是不動，正當大家將放棄時，突然從席中走出一個瘦瘦的人，
他一言不發走大象後頭，用全身力量猛壓大象睪丸，大象忍不住痛，
大叫一聲，便往前衝，跳入水裡！！富翁雖然不情願，但也只好給賞。
一年過去了，富翁大壽又來臨，又是相同場景，
只是富翁規定不可傷害大象，又是一堆人去試，依就沒結果。
結果去年的得主又來了，大家看他有何辦法，
只見他靠到大象耳邊講了三句話，大象先點頭，後搖頭，
第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇，就問他如何辦到。那人說：
我先問它還記得我嗎？？牠點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍
牠搖頭。我就說不想的話，就自己跳下去！！於是牠就跳了！！
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[b]笑話-12[/b]
當女人說......其實她想說的是......
我們需要----我要...
你想買什麼？----你待會兒最好自己掏腰包。
我們需要談談----我有怨言要說。
我現在不想談這個----滾遠一點，我還在搜集你的罪証。
我沒有生氣啊！----我當然是在生氣，你這個白痴。
你愛我嗎？----該是送禮物的時候了。
你有多愛我？----我做了一件你不喜歡的事
我馬上就好了！----找個舒服的姿勢，先睡一覺吧。
你要試著和我溝通嘛！----只要照著我的意思就沒錯。
你到底有沒有在聽我說？----算了，朽木不可雕也。
好 ----不好!
不好 ----不好！
可能吧！----不要！
對不起----等會就有你受的了。
沒有啊，還是一樣嘛！----沒事。
沒事啊！----每件事都不對勁。
沒事，真的沒事----只是你有點煩。[/color][/size][/font]
[font=標楷體][size=5][color=#0000ff][/color][/size][/font]
[font=標楷體][size=5][color=#0000ff]________________________________________________________________________________[/color][/size][/font]
[size=5][color=blue][font=標楷體][/font][/color][/size]
[size=5][color=blue][font=標楷體][/font][/color][/size]
[size=5][color=blue][font=標楷體][b]笑話-13
[/b]某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年
男子，緩緩的進入一家西藥房.
藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否
哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？
那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保
險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑
色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，
難道一定要黑色的？
中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜
兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上
我應該用黑的保險套！
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[b]笑話-14[/b]
小明到醫院看普通科，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看普通科的，你去看皮膚科吧。
於是小明去看皮膚科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看皮膚科的，你去看老二專科吧。
於是小明去看專科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看專科的，你去看牙科吧。
當小明去看牙科醫生時，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生大吃一驚，說：
「老兄，你慢一點，我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！醫生。」小明痛苦的說：「有一顆牙齒鑲在裡面！！！」
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[b]笑話-15[/b]
小李和有夫之婦小花在床上，正要開始辦事時，聽到車庫門打開的聲音。
「是我丈夫！」小花驚慌失措地叫道。
「快把衣服穿上，拿起熨斗燙這些襯衫，」邊說邊丟給小李一堆襯衫。
小花的丈夫進門後，問她房裡的陌生人是誰。
小花謊稱小李是新來的管家，而小李也留下來繼續燙襯衫。
燙完那堆襯衫，小李告辭出來，走到街角等公車。
他對自己能全身而退感到很自豪，忍不住把事情經過告訴身旁一起等車的男人。
那人聽了之後苦笑道：「你說的有夫之婦是那邊那棟紅磚屋的小花嗎？ 媽的，那些襯衫是我洗的。」
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[/font][/color][/size]
ahming0417 2010-2-13 16:05
[font=標楷體][size=5][color=blue]笑話-16
一個老婦女，想當年她是多麼的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。
又剛好是做那種特殊行業的，生意好自然是不在話下。
可後來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，
每天生活在這麼無聊的日子裡，倒不如死一死了事算了。
於是她就萌生了想自殺的念頭，可由於她以前沒讀過書，
不知道心臟在哪？就去問醫生。
醫生好心的告訴她說，在左邊乳房下面一公分就是了。
於是老婦女就回家試囉！
待一切準備就緒後，砰的一聲，不久後就聽到一陣大叫：
哇！我的大腿好痛啊！！
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笑話-17
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，
但是卻不知道如何行房，懷孕，以及生子，
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片
日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息。
沒想到，三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問，
媽：『女兒，媽給妳的A片妳有照著作嗎？』
女兒：『有啊！』
媽：『那妳怎麼沒懷孕呢？好，妳找妳丈夫來作一次給我看。』
於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前做了起來，
最後，丈夫再很舒爽的射在太太的臉上......
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笑話-18
數年前，一雙船被吹翻了，沉沒於一個無人的小島上。
船上只有一個小男孩生還。這小男孩僅能以水果，野莓來裹腹。
十五年後，又有另一隻船沉在相同的位置上，
只有一位年僅十八的女子生還，當他們相遇後，小女孩問男孩如何在這小
島上打發時間，男孩答他大部份時間都在挖蛤。
女孩接著又問男孩是否知道如何做愛，
男孩說只大約記得他雙親曾提過那事，接著便立即用行動解釋怎麼做了。
當他們完事後，女孩問男孩感覺如何？
男孩答：感覺是不錯啦，但你把我挖蛤的工具弄壞了。
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笑話-19
汽車駕訓班內，一位小姐正在學開車，只聽見坐在一旁的教練說道：
「喂喂小姐啊！在看哪裡啦！看前面、不要看下面」
「握緊，往前推」
「怎麼又插歪了」
「手摸錯了啦！是握這一根，不是那一根，握好啦」
「手握緊 不要抖 抖這麼厲害怎麼插得準」
「不要往前向後、向後」
「雙腳不要夾著，分開，左腳抬這麼高」
「 慢一點、 慢一點，太快了」
「唉！又歪了，重來一次」
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笑話-20
大大小小 長長短短
三三兩兩 前前後後
來來回回 吞吞吐吐
生生死死 反反覆覆
彎彎曲曲 橫橫直直
出出入入 平平安安
看不懂？有多口為你翻譯：
所有[大大小小]，[長長短短]的男男女女，
大家[三三兩兩]，[前前後後]的做愛，
人人都[來來回回]地[吞吞吐吐]，
個個在[生生死死]中[反反覆覆]，
[無論你是[彎彎曲曲]的，[橫橫直直]的，
祝大各位[出出入入]都[平平安安]！
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笑話-21
三位男士在下班的路上，經過一家水果店......
甲；等我一下，我老婆喜歡吃蘋果。
於是甲買了兩個蘋果，走了一段路後，經過一家冰果店......
乙；等我一下，我老婆喜歡吃冰。
於是乙買了一碗冰，再走了一段路後，經過一家情趣商店......
丙；等我一下......
於是走進去買了一打有玉米顆粒的保險套，甲和乙疑惑著看著丙...
丙；我老婆喜歡吃玉米......
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笑話-22
有人預言，主教一到紐約就一定會落入新聞記者的圈套。事情果然如此。
他一到紐約，就有許多新聞記者圍著，提出一長串的問題等待他的回答。
主教心裡暗想，他應該回避這個問題才是，於是淡淡一笑，
以問代答地說：紐約有夜總會嗎？
一長串的問題也就這樣應付過去了。
第二天早晨，主教看到報紙上關於他的報導的大字標題是：
主教到達紐約後的第一個問題是：紐約有夜總會嗎？
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笑話-23
有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。
後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。
想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮去求她嘍，
人命關天，少婦只好答應他了。
當這個人正努力的埋頭吃藥的時候，少婦被他弄的渾身不自在，
臉紅的問他：「你..。你..。還有沒有想要什麼啊..。？」
那人抬起頭來，吞吞吐吐的說：「可以..可以....給我..一片餅乾嗎？」
這個病一定是[性冷感]
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笑話-24
一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的
狗叫、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。
於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，
但卻發現因太多東西，行李箱關不上。
丈夫說：[妳爬到上面壓下去試試看。]
但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：
[不如讓我們兩人都爬到上面試試看？]
話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：
[這種新潮的姿勢我倒要見識見識。]
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笑話-25
當威爾[鋼]在美國上市時,台灣有位王姓商人就帶回了數瓶打算與友人分享
,這一天他回到老家探望父母,他忽然想到老爸已上了年紀了威xx應該派的上用場吧!
但家中只有老媽在不知該如何開口,於是他想到了
商:媽,這瓶藥是我從美國帶回來的男用[高鈣]藥品,這是孝敬您與爸的.
王商母親就收下了,......數天後王母打電話給王商
母夭壽死小孩,甚麼[高鈣],你爸原本一天可以來個五次,吃了你的藥之後,
一天只剩一次.[/color][/size][/font]
[font=標楷體][size=5][color=#0000ff][/color][/size][/font]
ahming0417 2010-2-13 16:09
[font=標楷體][size=5][color=blue]笑話-26
孩子：媽咪,我已經13歲了
媽媽：我知道啊
孩子：那我可以帶胸罩了嗎?
媽媽：不可以
孩子：可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶..
媽媽：我說不可以,就是不可以
孩子：那麼我可以用衛生棉了嗎?
媽媽：不可以
孩子：姊姊13歲就開使用衛生棉了
媽媽：我說過,不可以
孩子：那我..........。
媽媽：給我閉嘴,你這個笨兒子
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笑話-27
一個人很喜歡游泳,尤其是裸泳.
有一天他去一個經常有鯊魚的地方游泳.
它又跟以前一樣脫光光,撲通一聲,就跳下去游泳,完全不顧有大白鯊的危險.
不久,有大白鯊開始在他的附近徘徊,
突然間,他覺得下體遭受一陣刺痛,好像有東西在咬.
突然間,一種斷裂聲出現了.....
大白鯊從水面下探出頭說..你要如何賠償我的牙齒啊..怎麼辦..
那人說..噢,對不起,我昨天晚上多吃了威而剛,
沒想到效力還保持著.
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笑話-28
小明度完蜜月回來上班，同事小王問他洞房花燭夜做了幾次？
小明答：第一天五次。
小王：真的嗎？那第二天呢？
小明答：十二次。
小王不大相信，可是又不好意思表示意見，說：
第三天呢？你第三天做了幾次？
小明答：六十六次。
小王：六十六次？你不是在開玩笑吧？
小明：我發誓，一點兒也不假。不信我做給你看。
接著，小明將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四......
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笑話-29
某日，有位客人去買燒餅發現裡面有幾根長長的，
捲捲的毛就問老闆怎麼回事
老闆說：”我把麵團放在腋下, 一夾, 就成形了"
客人說：”怎麼那麼不衛生？”
老闆說：”我還算衛生的,
你沒看對面的甜甜圈, 生意比我還好！
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笑話-30
小明十七歲了，準備從家鄉到大城市去見世面，
行前老奶奶語重心長的告訴他，「小明啊！
你這趟出門一定要好好的保護自己啊！你碰到了喜歡的姑娘
，一定要帶保險套。否則，你病了，回家之後，
家裏的阿珠也會出病，阿珠生病了，你爸爸就會生病
，你爸爸生病了，你媽媽就可能生病，你媽媽生病了
，那全村都會生病，所以要小心啊！」
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笑話-31
小明是一個啟智班的學生。
有一天，他和女生一起玩，玩著玩著，
忽然覺得小弟弟「腫」了起來。
他很害怕，卻不知道該怎麼辦。
同學小王告訴他說：「你趕快到保健室去吧！」
小呆於是抓著腫大的小弟弟，跑到保健室去。
回來班上後，他對小瓜說：「保健室那個護士好厲害哦！
她一用手把我的小弟弟拿出來，我的『膿』便出來了，
小弟弟也就消腫了..........」
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笑話-32
某天神父端出一盆聖水,向所有的修女說:
「這盆聖水可以洗去妳們身上的污穢...」
於是眾修女紛紛上前告解.
甲修女:「我曾被男人撫摸過胸部...」說著就用聖水擦洗胸部.
乙修女:「我曾被男人撫摸過陰部...」說著就用聖水擦洗陰部.
正當丙修女要上前告解時,丁修女狂奔而出強在她前頭大聲說:
「我才不要用她洗屁股的水漱口!」說著就用聖水漱起口來...
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笑話-33
有一個男的坐在旅館的大廳裡,他想問服務生一個問題,
當他轉身要往櫃檯走的時候, 突然,
他不小心碰到了身邊一個女人的胸部。當場兩個人都嚇了一跳,
然後那男的, 轉過去對女的說：
「小姐,如果你的心腸像你的胸部一樣軟的話,
我知道你一定會原諒我的。」那女的馬上應一句,
「先生,如果你的老二像你手肘一樣硬的話,我在12樓21號房等你。」
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笑話-34
話說某日，小明提早回家，一進家門，
就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
小明見狀咆哮了起來：喂！你在幹什麼？
那男子回答：我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！
聽了這句話，小明也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽音樂。
小明：我什麼都沒有聽到啊！
陌生男子：你當然聽不到，你又沒有插上插頭。
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笑話-35
小花：親愛的，結婚後，你還會好好疼我嗎？
小明：當然，妳結婚後我一定會好好愛妳！
小花：真的嗎？我好幸福喔！
小明：可是......千萬不要讓妳的新婚老公知道......[/color][/size][/font]
[font=標楷體][size=5][color=#0000ff][/color][/size][/font]
[font=標楷體][size=5][color=blue]_______________________________________________________________________________
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[font=標楷體][size=5][color=blue][/color][/size][/font]
[size=5][color=blue][font=標楷體][b]笑話-36
[/b]酒巴內有三位客人，分別德國人、日本人及法國人。
正當舞孃跳著脫衣舞時，法國人突然喊[法蘭西萬歲]。
原來他看見舞孃的奶罩剛好是法國國旗的顏色。
不久，日本人又突然喊[日本萬歲]。
原來他看見兩面日本國旗。
又不久，德國人突然起立敬禮，大喊[希特拉萬歲]。
原來他看見希特拉的鬍子。
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[b]笑話-37[/b]
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，
正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，
火車駇過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。
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[b]笑話-38[/b]
小花：小明我已經結婚三次，但是到現在我還是處女。
小明：處女？怎可能？
小花：唉！我的第一任丈夫是個教授，他只會把行為編為講義，
而不會實際行動，而第二任是個醫師，他只會做診查研究。
小明：哦！那第三任呢？他又是什麼行業？
小花：他是個美食家，他只對我品嘗而已。
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[b]笑話-39[/b]
小明嗓子疼，到醫院後...
醫生說：『你的扁桃腺發炎，最好把它切除。』
半年後，小明腹部又疼了，到醫院後...
醫生說：『你的盲腸發炎了，必須把它切除。』
幾個月後，小明又來找醫生...
醫生問：『你又那不舒服了。』
小明鼓起勇氣說：『醫生，我實在不敢對您說...這次我是那話兒痛！』
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