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[灌水] 中国男足笑话大全

生涯1949

生涯

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1^# 大中小發表於 2008-8-26 21:19 只看該作者

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中国男足笑话大全

◆珍爱生命，远离国足

◆吸烟有害健康，看国足有害生命

◆看英超要钱，看国足要命

◆正确使用数字电视机可有效预防国足

◆国足不是病，踢起来真要命

◆各位观众，本台现在开始转播中国男足比赛，请大家赶紧换台!

◆河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》。

◆昨天我在一个夜市吃饭，一个人对另一个人说，听说你是中国男足的？另一个人说，你才是中国男足的！你怎么骂脏话！你们全家都是中国男足的！他们两个打起来了。

◆杜依问上帝：中国队什么时候能出线啊？
上帝看了看老谢说：我看这届就行。
老杜惊叹：你TMD拿我找乐吧！
上帝怒吼：是你TMD先拿我找乐的！

◆国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁。

◆马拉多纳带球时可以做到一步一趟，高峰可以两步一趟，郝海东可以三步一趟……李毅可以六步一趟，然后就带出底线了。

◆要说中国男足也不容易，几十年如一日，抱定挨骂的信念，坚持挨骂地踢球，屡败屡战，屡战屡败，挨骂状态及其稳定，从来没有让球迷失望过。这种钢铁般的意志可能连邱少云都做不到，只能有一个理由：天生的，而且是终生的。

◆中国男足的目光——鼠鼠鼠
中国男足的脾气——牛牛牛
中国男足的口号——虎虎虎
中国男足的球风——兔兔兔
中国男足的投入——龙龙龙
中国男足的产出——蛇蛇蛇
中国男足的座驾——马马马
中国男足的服装——羊羊羊
中国男足的脸皮——猴猴猴
中国男足的需求——鸡鸡鸡
中国男足的精神——狗狗狗
中国男足的智商——猪猪猪

◆中国男足笑话之停球版

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国男足。

◆中国男足笑话之传球版

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国男足。

◆中国男足笑话之射门版

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国男足。

◆中国男足笑话之带球版

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国男足。

◆中国男足笑话之体能版

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国男足。

◆中国男足笑话之速度版

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国男足

◆2099年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”
孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意地闭上了双眼。

◆孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：能把日本岛沉了吗？
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。
上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看。

◆国足球队兵败后，“伟哥”找一名队员做了一个广告。情节是：他左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”

◆2008这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！

◆豪言壮语

中国队要是能出线，我就投案自首！——拉登
中国队要是能出线，我就停止试验核武器！——内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！——金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！——小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！——布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！——沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！——上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！——释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归中国！——阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活——阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！——中国足协最后说

◆中国队要是能出线，我就倒着转!——地球说
中国对要是能出线，我就从西边出来!——太阳说
中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘!——耗子说
中国对要是能出线，我就再爆炸一次！——宇宙最后说

◆国足输球，总结原因：

一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草

二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）

三、赛场因素
1、场内因素：
A、裁判帮他们
B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮
D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们
F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短
H、补时太长。

2、场外因素：
A、客场作战，气氛影响
B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩
D、有人往场内扔手雷

四、抽签抽得不好
1、同组都是强队，踢输了：我分到死亡之组，按惯例当然应该中国队输；
2、同组都是中等水平队，踢输了：主要是想赢怕输的思想包袱太重了；
3、同组都是弱队，踢输了：对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。

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khadafy

卡達菲

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2^# 大中小發表於 2008-8-27 07:31 只看該作者

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國足球隊兵敗後，“偉哥”找一名隊員做了一個廣告。情節是：他左手抱著一個足球，右手指著螢幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”
某保險套的廠家看了“偉哥”的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！”
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統不算！”
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呢段最好笑....