1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧∼”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通！”
而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动；中国移动也不甘示弱，签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，我能叫你能！”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
我叫造血，偏偏你叫细胞。
我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
8.花前月下，不如花钱“日”下！
9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么也不送花给我呀？555……”
“什么，难道你不知道花是植物的生殖器吗？！我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把生殖器走在校园里呢？”
女孩惭愧地低下头……
所以请不要送花给女生：
1.因为女生会攀比谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……
3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了~
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……
女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档隐讳之极品！！！）
11.A：你今天没课？
B：恩，主观没课∼
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的∼
13.昨天新闻报道有一个尼姑在公园散步时给人强奸了，今天新闻报道今早有上百个尼姑在公园散步……
14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点！
15.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他！（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
如果我有一年的生命，我想——
和你分手，然后把四级过了！！
18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口道：改日吧∼
MM脸露阴沉：白日做梦！！（最后这句是我加的，呵呵）
21.网络并不曾拉近彼此的距离，拉近的只是彼此认识的时间。
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
23.问：如何得知纽曼的销售业绩？答：带着MP3到维修处，如果三天才排上，说明本月销售业绩好；反之，则说明它本月业绩下滑……
24.一哥们收到他正追求女友的一份礼物，打开一看是只玩具小熊，他颇为喜欢，正高兴着呢，看里面还有张纸条，上面写着：“瞧你那熊样！”
25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头∼这哥们想：这幺
P的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
26.那天和mm等几人游玩，她看到远处有个水坝，指着那里大声说“坝”，我接口应声“哎~~”，几个人笑翻了。同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书——！
27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
——为什么，因为工作强度小？
——不是。
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为？
——因为每天都能看到无数的美女向我走来……
28.鬼子在城里捉小兵张嘎。嘎子从房上顺电线杆往下溜，到半截时，我看见电线杆上贴着一个广告，“专治”没看清，“淋病”两个字倒是看清楚了∼
29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买了一只戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
