搞野笑話總共173個(大部份18+)
笑話-1
一對老夫少妻結婚了，對於他們的結合，自然少不了周遭親友的議論......
新娘私下跟眾人解釋：呵呵~因為他告訴我，他有20多年的積蓄啊！！
過了新婚之夜，她豐姿飄然，一副陶醉滿足的神態，
走下樓來 享用她的早餐，嘴角不時牽動著微笑
可見度過了相當美滿的一夜......可是誰知第三天後，她卻開始哭喪著臉，
愁眉不展，朋友問她到底怎麼了？她答：當他告訴我他有20多年的積蓄，
我以為說的是錢啊！！
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笑話-2
老實忠厚的小明一天下午提早下班回家，發現他的嬌妻一絲不掛的躺在床上
，並且呼吸沉重心神慌亂。丈夫：小花怎麼回事？小花：我好像得了心臟病。
小明急忙下樓打電話叫醫生，正同時他的小兒子也跑過來嚷道，
小兒子：爹地、爹地，櫃子裡有個男人。小明匆匆趕到櫃子旁打開門，
發現他的朋友小王趴在櫃子裡。丈夫：喔，小王，你真是的，
我太太在樓上心臟病發作，而你卻偷偷摸摸的躲在這裡嚇小孩子。
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笑話-3
男孩:妳先脫,脫完我再脫.
女孩:我脫比較慢,還是你先脫.
男孩:那節省時間我們一起脫.
女孩:怎麼好意思.
男孩:沒關係,自己人.
女孩:快！全部塞進來,不要把衣服弄髒. ...... ......
男孩:有這台脫水機,方便多了
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笑話-4
一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。「噢，不！ 在我們國家，
我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」這觀光客又點了個橘子，
吃完後又問侍者： 「你們都怎麼處理橘子皮？」「啥也不能做，
就是把它扔了！」 「噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，
然後做成果醬。」於是這觀光客又點了一些口香糖，
嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。「在馬來西亞，
我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」「啥也不能做，
就是把它扔了！」觀光客答。「在泰國，當我們用完保險套，
會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。」侍者說。
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笑話-5
話說亞當覺得世上只得自己一個人有點寂寞，上帝知道後對亞當說：
我可以創造一個伴侶給你。亞當聽了非常高興，問：一個伴侶？
上帝說：是的，她會是個非常漂亮的女人，而且她會幫你打掃、
煮飯、洗衣服；她會一直在你身邊，不會拒絕你任何要求，
就像是你的女奴一樣侍奉你。亞當笑著說：喔，上帝，
我很想要一個像這樣的女人啊。上帝答：你可以擁有她，
但是她的代價是很昂貴的 --- 那得用你的一隻手臂和一條腿。
亞當到後想了一會，問：那一根肋骨可以換到什麼？
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笑話-6
小明坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，
但所有的男士專用廁所都客滿。而他又實在是憋不住了，
於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所？空中小姐有點為難，
但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，
拉完肚子就趕快出來。於是他急忙進去女生廁。當他拉完後，
發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著[HW、HA、APR]他很好奇，
這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。
不過，還是很好奇，於是按了第一個[HW]鈕。咦！
竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是[Hot Water]之意。
他心想，那[HA]就是[Hot Air]囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
那[APR]到底是什麼意思？應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，
突然一陣劇痛，眼睛發黑暈眩過去．．．．．．當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，
我把它放在你的枕頭旁！」「哇！哇！哇！怎會這樣？」他大叫：
「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」「先生，你誤觸了[APR]鈕，那是：
[Automatic Pad Remover]~衛生棉條自動拔除器。」
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笑話-7
一個體格極棒的大塊頭運動員到外地去比賽。晚上他在單身酒吧裡釣馬子。
一陣調情之後，他柔聲問那位小姐：：妳想不想看250磅的炸藥？
兩人到了旅館，運動員走進浴室，一會兒突然光著身體跳出來大叫：
快看，250磅的炸藥就在這裡！小姐看了兩眼後，一面跑走一面尖叫，
旅館老闆跑出來問她發生了什麼事，她猶有餘悸地指著那間房間說：
好可怕，那房裡有一個250磅的炸藥，可是引信只有2吋長，太危險了....
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笑話-8
三個女人甲乙丙在爭論誰的丈夫最了不起…甲：「我老公好愛我，
上個月買了一艘遊艇給我，上面還可以招待一百個朋友。」乙：
「我老公上個月一高興就買了一架飛機給我，讓我可以環遊世界。」
丙：「唉！我老公很窮，不過，他那話兒實在是有夠長的，
要是給他挺起來，上面足足可以停上十三隻小鳥呢。」「哇！好耶！」
前面甲乙異口同聲的贊嘆著。過了一會兒......甲：「唉！
跟妳們說實話好了，其實我那口子買的遊艇，只不過是一塊舢板而已，
上面也只能坐二個人。」乙：「我也欺騙了妳們，
我老公只是租了一架小飛機，讓我過過乾癮罷了。」甲乙說完後，
同時轉頭望著女人丙。「好啦！好啦！我也告訴妳們實話好了。」
丙很心不甘情不願地說：
「我剛才說我老公那話兒能停十三隻小鳥是騙人的啦！其實啊，
第十三隻小鳥是不能雙腳同時站著，只能用單腳而已啦！」
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笑話-9
國王有天從鄰國得到一匹寶馬,可是寶馬每天都悶悶不樂,
於是就公告天下,看誰有辦法讓他的馬笑,便可得到100兩黃金,
經過一個月,都沒有人可以讓國王的馬笑,有天有一個人對國王說,
他可以讓那匹馬笑,可是不能有旁人在,於是那個人就把馬帶到一間房間裡,
等那個人把馬帶出來後,那匹馬就笑個不停,國王覺得很神奇,
就把100兩黃金給了那個人,時間過了一個月,
國王又公告天下看誰有辦法讓他的馬哭,因為那匹馬整整笑了一個月,
這次過了兩個星期,上次那個人又來了,他一樣對國王說,
他可以讓那匹馬哭,可是一樣不能有旁人在,於是又把馬帶到一間房間裡,
等馬帶出來後,那匹馬就哭的很慘,完全沒有求生的念頭,
國王照約定把100兩黃金給了那個人,
可是國王忍不住問那個人說你到底有什麼辦法可以讓我的馬又笑又哭,
那個人說我第一次就跟牠說我的老二比你大,牠當然一直笑,
想說那怎麼可能,國王又問,那你怎麼那牠哭呢?
我第二次就脫下我的褲子跟牠說,我真的比你大,牠當然哭的慘不忍睹囉!
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笑話-10
小明回家跟媽媽說：媽，我今天迷路了耶！媽媽很緊張的說：
乖寶貝，後來呢？有幾個拿著皮鞭的漂亮姨姨，叫我進她們的店裏去玩，
我就被拉進去了。媽媽氣急敗壞的說：笨蛋！媽媽平時怎麼教你的？
後來呢？小明笑嘻嘻的說：那些姨姨想脫我的褲子，摸我的小雞雞，
我就一直哭，她們也拿我沒辦法。這時媽媽才喘了口氣，說：
小明真乖，沒跟不正經的壞女人玩遊戲。她們好可怕，
一直拿蠟燭滴一個人的背，用皮鞭打他，最後把他當成小狗，
騎在他身上搖來搖去。媽媽羞紅了臉：真夭壽！！
後來你怎麼回來的？後來我認出來那個小狗原來是爸爸，他就載我回來了...
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笑話-11
有個富翁買了一頭大象，每天給他很好的照顧。不久富翁六十大壽，
席開好幾桌，當大家酒足飯飽之際，富翁命人牽出大象，
藉機炫耀一翻，大家自然讚不絕口！富翁一時大喜，
便說凡有人能讓大象跳下水，便重重有賞。一時間一堆人推拉大象，
無奈它就是不動，正當大家將放棄時，突然從席中走出一個瘦瘦的人，
他一言不發走大象後頭，用全身力量猛壓大象睪丸，大象忍不住痛，
大叫一聲，便往前衝，跳入水裡！！富翁雖然不情願，但也只好給賞。
一年過去了，富翁大壽又來臨，又是相同場景，
只是富翁規定不可傷害大象，又是一堆人去試，依就沒結果。
結果去年的得主又來了，大家看他有何辦法，
只見他靠到大象耳邊講了三句話，大象先點頭，後搖頭，
第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇，就問他如何辦到。那人說：
我先問它還記得我嗎？？牠點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍
牠搖頭。我就說不想的話，就自己跳下去！！於是牠就跳了！！
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笑話-12
當女人說......其實她想說的是......
我們需要----我要...
你想買什麼？----你待會兒最好自己掏腰包。
我們需要談談----我有怨言要說。
我現在不想談這個----滾遠一點，我還在搜集你的罪証。
我沒有生氣啊！----我當然是在生氣，你這個白痴。
你愛我嗎？----該是送禮物的時候了。
你有多愛我？----我做了一件你不喜歡的事
我馬上就好了！----找個舒服的姿勢，先睡一覺吧。
你要試著和我溝通嘛！----只要照著我的意思就沒錯。
你到底有沒有在聽我說？----算了，朽木不可雕也。
好 ----不好!
不好 ----不好！
可能吧！----不要！
對不起----等會就有你受的了。
沒有啊，還是一樣嘛！----沒事。
沒事啊！----每件事都不對勁。
沒事，真的沒事----只是你有點煩。
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笑話-13
某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年
男子，緩緩的進入一家西藥房.
藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否
哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？
那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保
險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑
色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，
難道一定要黑色的？
中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜
兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上
我應該用黑的保險套！
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笑話-14
小明到醫院看普通科，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看普通科的，你去看皮膚科吧。
於是小明去看皮膚科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看皮膚科的，你去看老二專科吧。
於是小明去看專科了，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生看過小明後，說這裡只是看專科的，你去看牙科吧。
當小明去看牙科醫生時，一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，
醫生大吃一驚，說：
「老兄，你慢一點，我們這是醫治牙齒的，不是治療那種東東的！」
「我沒搞錯啊！醫生。」小明痛苦的說：「有一顆牙齒鑲在裡面！！！」
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笑話-15
小李和有夫之婦小花在床上，正要開始辦事時，聽到車庫門打開的聲音。
「是我丈夫！」小花驚慌失措地叫道。
「快把衣服穿上，拿起熨斗燙這些襯衫，」邊說邊丟給小李一堆襯衫。
小花的丈夫進門後，問她房裡的陌生人是誰。
小花謊稱小李是新來的管家，而小李也留下來繼續燙襯衫。
燙完那堆襯衫，小李告辭出來，走到街角等公車。
他對自己能全身而退感到很自豪，忍不住把事情經過告訴身旁一起等車的男人。
那人聽了之後苦笑道：「你說的有夫之婦是那邊那棟紅磚屋的小花嗎？ 媽的，那些襯衫是我洗的。」
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