[原創] 攒了很多年的笑话

虎瘦雄风在，瘦死的骆驼比马大，徐娘半老风韵犹存，百足之虫死而不僵


一个鬼故事
有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车应该还没经过才是，所以，女孩就开始等啊等……可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？乡下的车子很少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这女孩一人在微弱灯光的候车亭中等待公车；女孩心里开始有些害怕--怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪？公车怎会误点这样厉害？或者公车已经在九点四十五分之前，就提早开走了？女孩愈想愈毛骨悚然，但也只有告诉自己：『别怕，或许公车开慢了些，在等一会儿，一定会来』这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续等……等……等到了十点三十五分--终于……公车的灯光出现了……最后一班车终于来了！咦，可是，怎么公车开那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不祥预感……『管他的！反正公车来了就好……』女孩再次镇定地告诉自己：『别想那么多了，有公车坐回家就好了』此时，公车慢慢地开到候车亭之前，咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看右看，奇怪？怎么连一个乘客也没有？再仔细一看，咦？怎么也没有『司机』和『车掌』？可是……可是……车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩真是吓得全身发毛、脸色铁青，一看情况不对，马上决定--赶紧跳下车去。这女孩跳下公车，看着车子居然还缓慢地往前走，当车子走过女孩的视线时，女孩突然发现--『司机』和『车掌』，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地『推着』抛锚的公车……哈哈哈……其实鬼并没那么可怕的……这世间最可怕的还是人吓人……

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兔子

某天有某只兔子跳进药房。
兔子："老板，你们有没有卖红萝卜？"
老板笑笑回答说："没有。"
次日，兔子又跳进来。
兔子："老板，你们有没有卖红萝卜？"
老板："没有！！"
第三天，兔子又跳进来问"有没有卖红萝卜？？"
老板："我们没有卖！！你再进来问我就剪掉你的耳朵！！"
第四天，兔子跳进来……
兔子："老板，你们有没有卖剪刀？"
老板："没有！"
兔子："那你们有没有卖红萝卜？"


旅行社

导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站--天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
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刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。
　　教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。我是大学教授，在教逻辑推论。
　　邻居：欢迎欢迎！逻辑推论？那是什么？
　　教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋，根据如此，我推论你有一只狗。
　　邻居：没错。
　　教授：你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。
　　邻居：也没错。
　　教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。
　　邻居：正确。
　　教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。
　　邻居：嗯。
　　教授：这就是逻辑推论。
　　邻居：喔！真酷！
　　当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。
　　邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。
　　男士：怎么样？那人好吗？
　　邻居：不错，而且他有个有趣的工作。
　　男士：真的？什么工作？
　　邻居：他在大学里教逻辑推论。
　　男士：逻辑推论？那是什么？
　　邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？
　　男士：没有。
　　邻居：OK，你是同性恋。

我一直守在你身边，也一再为你操心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来
都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏里跳出来！

你走！找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你，我知道有些事不能强求，有些距离也无
法跨越。就像昨天我无法相信你为了根骨头就根别人走了！

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息（或者其他的事情）？！”

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，你下辈子做牛做马了，我一定拔草给你吃！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念


从前有一个小孩,别人都说他长的像板转,他就去问他妈说"妈我长的像板转吗?"他妈懒得和他解释就说"你自己到井口照照不就知道了!"于是他就趴到井边照,刚把头伸出去一点,就听井里有人大叫:孙子!我就不信你敢扔!

如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是划船的你可以叫我船夫，如果我是杀猪的你可以叫我屠夫，如果我是管帐的，那你叫我什么呢？：）

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

3、猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘
翘，全国人民信回教。

5、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染
上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

6、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，
知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

2000.3.24
有一位男经理要雇一个秘书，他在报纸上登了一则招聘广告，结果有三位女士来应聘，三人的学历和工作经验
相当，这位经理不知道应该选哪一个。于是他心生一计，他假装不小心掉了五百块钱，来看看这三位女士怎么
处理这钱。第一位女士捡起钱悄悄藏了起来，第二位女时捡起钱还给了他，第三位女士捡起钱又往里加了一百
才还给他。那么这位经理会选哪一个呢？？ 选胸最大的那个！

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习

十个男生看五个女生洗澡（猜--成语）——五光十色

曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！


28、虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!

要感动的？
世上原来没有沙漠，我每想你一次，天上就掉下一粒沙，然后，就有了撒哈拉
---笨笨狗