不得要領

“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

“在哪里？”消防隊的接線員問。

“在我家！”

“我是說失火的地點在哪里？”

“在廚房！”

“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”

“你們不是有救火車嗎？”


在下面

士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好
撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”
連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”
狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”

舅舅

舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,
我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在這儿,你還去什么動物園!”

傻儿子

　　從前，有一個秀才，他有一個傻儿子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓儿子招待客人，還特意教給他
几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；
　　　　　如果他問你咱們家的篱笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；
　　　　　如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；
　　　　　如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”

　　于是，儿子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”儿子答道：“讓我砍了賣了！”
客人很惊訝，接著問你母親呢？”儿子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”
客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”儿子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”
客人生气地問：“你怎么這么說！”
儿子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”


笨賊一籮筐

肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款机的前面令一端綁著拖車的保險杆想把
提款机的殼扯掉。結果扯掉的不是提款机的外殼，反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的，他們開著拖車逃离現場。而鏈子還著提款机。保險杆還綁著鏈子，車
子的牌照還挂在保險杆上。

一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在
頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”
小偷回答說：“因為這家商店离我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，
我不敢過久地离開自己的家。”

猜硬幣

　羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，
另一個卻說我是膽結石。”
“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”

貴庚？年高？

從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”他赶忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”

竄台

妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重复做六次；用力吸气，加半茶匙發酵粉，放下兩
腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼气，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，
同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細
擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，与西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音机竄台的結果。

沒腦子

一說話不經過大腦的男人与一位小姐共舞。
    男人：“你結婚了嗎？”
    小姐：“還沒有。”
    男人：“那你有孩子了嗎？”
    小姐大怒，拂袖而去。
    男人尋思，下次不能再這樣問了。
    后又接著与一婦人跳舞。
    男人：“你有孩子了嗎？”
    婦人：“有兩個。”
    男人：“那你結婚了嗎？”

照片

一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到
在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真
的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，于是“　
嚓”拍了下來，并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發
表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，于是給改
成“豬和汪副縣長”并送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，于是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，并且在下面
寫著：“左起第三位為汪縣長”。

口誤

某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，
于是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，
他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。”

醫院笑話

上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....



-嘗出來了

　　巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。
在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。
“可是，將軍......”
“沒什么‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，
怎么能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”
“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。

多大

我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她
說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”


委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
    "比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看
    見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"


离 婚

一艷婦想与老公离婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。
律師問：“有根据嗎？”
婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”

大學伙食
一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 惊慌中烤餅失手滾落于車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生惊奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況
后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!



數數

儿子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時
找机會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪
一邊比較多？”。儿子不回答，我耐心地繼續追問，儿子突然放
聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”


一把椅子

    女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理
立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把
椅子！”


雙匯牌火腿腸

某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，后因某技術失誤，變成

“雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。

VCD
  小Ｅ東游，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
  Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
  Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
  數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行
  大字：“小學語文課本第三冊！”
  Ｅ大呼上當，遂暈倒。

哈哈哈哈~!好好笑的耶~!

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