发表时间：2007年8月28日 23时51分21秒  

想了很多很多的事..但是只想..又说不出..真的觉得自己很痴..是什么原因让我这样..
  在一起的几个小时总是觉得那么快..天那么容易暗..知道天黑你就离开了我..
    痴痴的等  起码是我现在想做的事 唯一能做的事  
  讨厌说再见 讨厌 你向左走 我向右走 我们在也不能向同一个方向走 在也不能
  谢谢你走进我的生活

发表时间：2007年8月18日 5时51分32秒

不懂自己是不是真的是在骗自己的心?
    难道就像你说的那样我不够坦然吗?没以前的洒脱?是自己变了?还是~....?
    或许是那样吧!现在真的不了解自己在干什么?盲目的过?不知道何去何从?
    感觉自己像掉进万丈深渊一样的!不知道妈妈做手术会不会成功?很害怕失去的感觉?
    不想在失去感情的同时又失去亲情!真的很害怕!
    为什么明明知道没希望了?却还很傻.....?值得吗?
    表面很快乐,但是内心的痛苦谁能知晓呢?
    谁能了解我?
    只希望我爱的人对我不要那么的狠心!真的忍受不了这样的冷漠!
     但是他能理解我有多么多么的.....他根本就不懂!
     太多太多的事他不知道?只有我自己埋藏在心里?知道泪是咸的,而不是甜的.
     但是他知道我这是对他爱的方式吗?知道吗?
     排徊在爱与放弃之间.又有谁能接受的了我这种让人难以相信的爱呢?
     我只知道我对你付出过,彻底的爱过.
     有的时候是善意的谎言,却在你的眼中变成了骗你的谎言.
     我能解释我的解释吗?能吗?
     解释又有什么用了?又不能在再一起了!
     因为你不在在乎我,不在关心我.
     有的时候觉得自己活着根本没什么意思.为什么我的命运总是这样崎岖的路了?
     不想有什么大富大贵,只想很平静的过着自己理想的生活.
     为什么就连那么平静的生活都很难维持下去呢?
     是自己在骗自己的心吗?
     现在是很难相信男人的话了.因为相信很苦.
     自己彻底的坚信我们能在一起,却换回来的只有一场空.
     是男人就离我远点,除了他,我谁都不敢在相信了.
     因为他,让我知道爱.

发表时间：2007年8月16日 18时19分43秒

面对这样的问题自己好无助...
  和par3分手告诉了妈妈...妈妈还安慰我...妈妈自己生病今天才告诉我..还担心我...为什么..难道这就是爱吗?
  不知道该怎么办...par3.希望你回来了会来看我...我们在见最后1.次我就回家了...我不想失去妈妈..
  我要回家好好照顾妈妈...感觉妈妈快要离开我1.样...我害怕..
  有些事从来不在我预料之中..却往往在我身边发生...老公..我想你...
  真的是我该放手的时候了...感觉自己好累..

发表时间：2007年8月10日 21时35分50秒

傻傻的想了很久
却依然想不出分开的理由
你走的时候用沉默代替了分手
是你太残忍还是我太认真
如果爱情可以瞬间忘记
我又何苦那么的爱你
冰冷的空气
穿透我的身体
冰冻我的心
你能看到我留在屏幕上的字
却看不到我滴在键盘上的泪
眼泪的滋味 好象苦水
我会记着你的好 一辈子
为你落下最后一滴泪不再哭泣
也许某天还会笑着想起你
写下的日记 都是回忆
只希望你可以在你的心里
留下我的身影
也为了证明我曾经
真的 爱过你

发表时间：2007年8月10日 20时25分8秒

在这条路上走得久了,就感觉到累.说不出心里的那种感觉.一切都很迷惘,和我预期的结果越行越远.``~

　 有时候心里的感觉就变成浅浅的,像喝了一杯白开水流下一些眼泪然后变得很平静.我觉得和他之间总是被一点点的缘分在牵扯着.很多事情或许就是这样,永远都是事与愿违.这或许就是做人的无奈.听说宿命是那些软弱的人给自己找借口.我在说的宿命,说我的宿命一直都是这样,但是我又不愿意屈服,我总是很懂得安慰自己,然后将自己逼到最后的绝路,眼睁睁的放开手.

　 算了,我觉得有时候我很喜欢说这两个字,一切都变了很淡然的心境.不再那么激烈的对待任何事情..

　 困顿,我现在心里如此无奈,谁能体会.~`

发表时间：2007年8月10日 20时16分13秒

说中有一种汤，喝下之后会忘却一切。忘记一切忧愁，忘记一切憎恨，忘记一切的不愉快和记忆里想忘记的东西，当然那也包括忘记情，忘记爱……　　　
　　忘记了忧愁，也就没有了忧愁，平日里所有的不公平，所有的不快乐都随忘记而远去，人就会变的明朗了.
　　当心灵不因为憎恨而蒙蔽，当所有的一切变成过眼云烟，人就会整个的轻松起来，宽恕了别人也解救了自己。　　

　　忘记了情忘记了爱，也就忘记了一切不愿意记忆的东西。当为爱一个人在苦苦挣扎的时候，当为了一段感情在无奈彷徨的时候，忽然的忘却该是多么大的一种幸福。　　　

　　没有人能做到那么的洒脱，没有人能真正的忘却！曾经爱过、伤过、痛过的日子永远磨灭不了，时间的推移增加了记忆里的痛苦。使得痛苦更清晰，使得心更憔悴，使得爱变恨，情变怨……　　　

　　学会忘却，也就学会了宽恕自己，解救自己。既然爱过不后悔，分离总有它的无奈。当人从幼稚无知,到自以为看透红尘,看透这个社会,那都是心路的历程。其实书面上的道理说了太多,真正的懂得的太少。怨天尤人,自唉自怨,都是人的通性,人大多是自私的。　　
　　　
　　人生短短几十年，何苦撑的那么疲累，何不学会忘却？一味的追求完美，而这个世界，根本就没有完美的东西，完美了反而是一种缺陷，有缺陷的东西才真正的完美。人生更是如此，没有遗憾人生的人，并不快乐。所以追求的完美，其实就是追求一种完美的心态。　　

　　有一种感情叫爱；有一种感情叫憎恨；有一种感情叫厌恶；又有一种感情叫伤害。忘却掉一切的刻骨铭心的伤痛，忘却掉一切痛彻心扉感情，那将是最大的一种幸福……　　　　

　　爱过，痛过，拥有过，失去过，这便是生活！也许真的等到一切淡忘的时候就变的洒脱和豁达了`也许再刻骨铭心的爱都有淡忘的一天`也许有种选择叫做原谅！

      爱过你，而你却要我放弃！  真的好痛。。。

发表时间：2007年8月9日 19时44分58秒

这次你是真的离开我了...感觉你离我越来越远了...但是我坚信我以后会好好的...做不成情人...我们做朋友吧..
  感觉从天上掉到了地下...那感觉永远只有你拿走了又带给我...但我习惯在地下一个人选择孤单.孤寂的时候..而你又把我捧上了天...然后又狠狠的把我摔下来...好痛..好痛...哭也哭不出来那是什么感觉了...
     以后的我不会在相信男人的任何一句话...自己要好好的包装自己..让自己不在哭...不值得...
依然每天会想你...爱是你给的.也是你拿走的.我不怪你.只怪我自己对你不够好..
     其实我知道这次你是为什么做这样的决定..但是我不想撕开我们最后那么一点点的爱..留在心里是最好的..只想告诉你...和你在1.起的两个月我永远都记得..就算以后有家庭了...我一样的会想你....
     孤单在1.次回到了我的身边..欢迎你们回来陪孤寂的我...爱过你..

发表时间：2007年8月2日 8时1分52秒

1、遇到你真正爱的人时——要努力争取和他相伴一生的机会。因为当他离去时，一切都来不及了。
2、遇到可相信的朋友时——要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易。
3、遇到人生中的贵人时——要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。
4、遇到曾经爱过的人时——记得微笑向他感激，因为他是让你更懂爱的人。
5、遇到曾经恨过的人时——要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。
6、遇到曾经背叛你的人时——要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会懂这世界。
7、遇到曾经偷偷喜欢的人时─要祝他幸福唷！因为你喜欢他时不是希望他幸福快乐吗？
8、遇到匆匆离开你人生的人时——要谢谢他走过你的人生，因为他是你精采回忆的一部分。
9、遇到曾经和你有误会的人时——要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。
10、遇到现在和你相伴一生的人——要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱。

发表时间：2007年8月1日 19时33分17秒

到今天已经回来一个星期了 想了好多...曾经的曾经...现在的现在....过去就让它过去吧
     想到今天...自己也想改变自己...不是为别人..我是为自己而活着...不要沉沦...或许不值得..
  起码这是自己第1.次有改变自己的想法...不管以后..将来是什么样子的..我都会好好的...
让他们知道我比他们会更好....
   学会变乖....啊哦  自己改变自己 不是为谁改变自己 到今天终于明白自己不是孤单一个人...
爱我的人还很多很多..爱我的人..我会好好的爱你...是par3让我明白什么是爱人的感觉...谢谢你曾经的爱

发表时间：2007年7月22日 10时36分1秒

说不好现在自己是什么样的心情....心俳徊十字路口...不知道选择走向哪里..该何去何从...不说是十字路口...就算是2.条路给我..我也盲目了...我知道自己不该因为什么事把自己变的这么的没自信...相信自己慢慢的会好的... 睡觉的我总算明白什么叫冷漠...寂寞...好久没有这样的感觉....真的好想快点走....par3  我为什么要有隐瞒....本来是善意的隐瞒...但是没想到...呵呵..不想自己不好的过去伤害到你...因为知道你受了很多伤害..所以到现在宁愿你说我隐瞒你....或许对你是总解脱吧...或许你不是这么想咯!... 因为前面的男朋友想找我和好...我也跟他说不可能的事...我们只是上网聊天而已....本来因为自己掩饰的很好..不会让你看见什么..发现什么...但是没想到你还是觉察到了....你说什么因为你没钱送我回家什么的...我知道是借口...回去就回去吧...或许我继续在这里会给你更多的伤害....我不在乎钱...如果我是在乎钱的..现在不是这样了..你不会明白的...因为我的伤害比你多...我不想因为我给你伤害....因为我知道伤害的痛....par3..最后告诉你吧...就算我们现在要分开..或许你以后也是那样(跟别人)...要分开的时候...不要那么的冷漠...就算是你心里想不要去动她...不要和她做爱...女人要的是感觉...要的是过程...不要在女人面前装的自己很坚强...我不想伤你...我也不想做更多的解释...明白吗?...面对我们的分开...我问别人了..别人告诉我怎么办...我知道他告诉我的办法很好...我不会去尝试的..既然我自己也选择走了...呵呵..就怪我自己对你不够坦白吧..对你有隐瞒吧...谢谢你对我的好....par3..你知道吗?..你无缘无故发脾气...我是真的很害怕...就像昨天晚上一样(7.21)...就下面很吵..你居然..真的...我无法想象...我有点害怕不敢睡觉了....离开我爸爸开始我就是害怕别人发脾气..就是因为我爸爸的脾气..我选择的离开..所以我爸爸的脾气改了.....par3..以后有老婆了..不要把公司的事..不愉快..回家老婆说了几句你不满的..不要对老婆发脾气...那样很怪..当然我知道你对公事很负责....最好找个体谅你的女人陪伴你吧...我回去后在给你空间流言..希望你不会删掉...真的想尘封自己的记忆...尘封...
               尘封记忆中....................ing..............

发表时间：2007年7月21日 12时28分9秒

为什么自己不可以卸下自己不愿意去伪装的伪装了....
  卸下自己的伪装真的很痛苦....在别人眼里我或许是坚强的...也是要强的....
总是放不下自己的伪装来掩饰的痛苦..掩饰所以的1.切....
或许这不是最好的选择....就算是最坏的....自己同样的也接受了....
  真的不懂什么叫拿的起,放的下....
  我承认自己很不洒脱....每次说放弃的也是自己...但是到最后还是自己出丑....或许这总出丑就是后悔吧....
  那有什么用了...说了什么事都是自己去选择的...这么大的人了...没有谁来逼我做我不愿意做的事...
  心甘情愿的去接受我接受的男人....我不愿意谈什么爱不爱的...因为爱很假..既然2.个人生活不愉快...理所当然的要分开咯!..割舍自己不愿意割舍...表面不流露痕迹...让自己也觉得自己很坚强...是不是真的该卸下自己的那些伪装呢?....就算卸下了....又能怎么样了....或许那才是自己真的不好要的结果....家...有的时候好想有个家...有的时候觉得家也是靠钱来维持的...为什么...那么的假..难道一定要有钱才可以生活在1.起吗?
   真的愿意嫁给一个平淡的人...或许有不甘心的时候..但是那是我想要的生活...也想过生活....不要什么大福大贵的生活...那样的生活让人生活在虚伪里...让人觉得不可以时事一样...要的只是平淡...有谁能给我了...
   这次的选择..证明自己又一次选择错了...听MM的去拿真心和你交往..但是到最后..还是自己的错了吗?我也承认刚刚开始没拿真心想和你交往...但是来了几天感觉你真的是对我很好...我愿意付出我的真心....但是还是错了...得到的还是伤害...真的会永远记得这次....这也是我第一次答应一个相处不到24小时的男人..想不到第1.次竟然会让自己觉得自己很失败...或许原本自己也是个很失败的人而已...或许根本就不该答应你来看我...或许真的不需要答应我什么就一定要做到...我尝试过失败...也尝试过一败涂地的感受...失落  真的不知道是个怎么样的形容词了...我理解不了什么是失落的感觉...现在算是自己失落吗?但是理会不出来...或许我不能理解别人的理解...我也知道自己是个一意孤行的人...我宁愿别人看我不顺眼...也不愿意改变自己的一意孤行...就像不能卸下自己的伪装一样...我觉得要我卸下我的伪装真的是件很难做的事..曾经也去为一个不该开始的感情卸下自己的伪装..但是却伤害了自己...而且是那么的痛...所以现在的我是伪装了一成又一成...想把自己伪装的更好...5.年了..我知道对我好的人很多很多...当然想利用我的人也很多....有的时候真的愿意去被别人骗...只想让他们知道我是用心来和他们交往的...我认识的男人很多很多...只有有几个男人我是不可能忘记的...因为是他们让学会了伪装...是他们让我学会掩饰自己的痛...我不擅长表露自己的不愉快..宁愿自己一个人埋在心里...就算有多痛苦..这是我的选择..我选择的痛..选择的不愉快..我任然记得....选择自己的选择...尝试自己选择的痛...
   真的不知道过去1.年的感情算什么...他宁愿看见我和别的男人上床...也不愿意说什么不要我在外面做那些事...
为什么当初在1.起的时候不知道珍惜..现在来找我..证明你是错的...女人的心真的软落的...或许是我这次的软落伤害的par3..让他觉得我有什么时隐瞒他了...但是毕竟是自己错了...
  为什么自己不可以让自己的伪装更坚强了?或许我的坚强就不会让人觉得我是一个很可悲的女人.....
  曾经有这样一个男人跟我说过:不要相信任何一个男人  但同时我也给自己一个警告:女人是最贱的宠物
  我相信过3.个男人..第1.个算是自己不懂事..懵懂什么是爱..但是错了..第2.个就因为有了你的孩子..觉得你会拿真心对我..也错了..第3.次本来觉得自己这次很洒脱的..但是也错了..和我有个一夜情的男人..你们想找我..但是对我来说..我玩了..不会回头的..可以把你当朋友看..交心的朋友...但是我也可以明确的说..我结婚了..不会去找什么1.夜情玩...除非是你先背叛我的..如果你背叛我..或许我的背叛让你觉得不可思议...因为我想要的是个完整的家..不是一个表面很好的家..后面却是个破裂的家....第2.个男人跟我说过:最毒妇人心..说的是我..我真的是那样就好了 在没结婚之前可以有个男人不背叛我...我也不会背叛你..只要你说会以后都和我生活在1.起..其实要的就是这么简单的问题..或许对于男人不是简单的问题..但是对于每个女人都是那样想的...
   我记得我选择的男人的好和坏...但是我不后悔..只是不愿意当你们心里的一个过客而已...

发表时间：2007年7月21日 0时46分30秒

par3 你知道吗?或许在你眼里我不是真心的对你 是假的
       错了 我在乎你的在乎....我不知道怎么说...我的朋友在你眼里不算什么....
    但是对我很重要...他们可以帮我的....在你眼里你看出我和哪个男人怎么了....
我不想因为什么失去什么 因为我失去的太多太多....
  这次抱很大的希望跟你出来的 你说我什么我都不回去在乎..嘴上这样说 但是心里不是那样的..真的是在乎你
  对于男人的观念...真的以后也想找个你这样的男人生活下去
    对于你的 我不能容忍的是:
   玩游戏玩的可以不睡觉;我不可以接受的.很努力的去接受你自己一个玩游戏玩的那么的疯 (我知道是你喜欢的 我也无语了)
   不可以容忍大男人主义.为什么在你眼里.什么事都是你对的了 ? 我也忍了( 或许是我的不对 我是真的很努力的去改了 或许你不知道)
  不可以容忍你什么家务事也不做.  (也没让你做什么 因为那是你不喜欢的 也是你不能接受的)

  没什么了 只希望你以后找老婆或找女朋友了 去关心下她的感受吧  或许你认为什么是你的对
  我知道你对我好 我宁愿不接受别人勉强对我的好 说我什么 宁愿你什么事都说出来 也不愿意你猜测我什么
  其实回家真的是毫无目的的...因为找不到自己可以落脚的地方....  也没什么人可以值得我去相信了...
  曾经我去相信很多人...换来却是假的....真的在我眼里男人没有1.个不去背叛自己的女朋友的....宁愿看见自己的男人去背叛自己也无话可说...有什么好说的...算什么了?
  你是觉得我到现在还有男朋友是吗? 你认为我的男朋友可以接受我去跟另外一个男的出来吗?不可能的.其实男人有的时候心好小的...因为我遇见了....
  选择跟你出来,,,我从来不后悔....心情好复杂...因为我真的是很盲目的
  你还记得上次我们去鲁朗的晚上吗?你的那声:干什么啊? 我真的不知道该怎么办了 只是想好心的给你盖被子 换回来却是你的干什么? 说实话真的很害怕..我在我爸爸身上得到的那种语气太多太多了.那个时候就开始想着回去.我受不了你的那种感觉...我跟我妈妈说..我妈妈让我要好好的珍惜和你在1.起
  但是现在是让我回去...我真的不会在上班的.. 那样的生活我很讨厌...因为别的原因我选择作践了自己
    所以你记住:女人是最贱的宠物
   你越是对他好 他越是去背叛你...我也不列外咯! 因为我的很多朋友对自己的老婆很好 但是他们换来的是背叛
  相信我  如果谁和我结婚 我绝对不会去背叛他的 因为我觉得那样很残忍 要玩就在结婚之前什么事都做完
  和我交往的男的 我是可以永远记住的 而且我结婚之前我会选择说出来我和什么男人交往过 能接受就接受
不能就不能了
    还有什么事你就在问我 以后我会选择在空间和你说话的 我也不想打扰你的生活
       记住:女人是最贱的宠物   我嘴上是很逞强 但是心里真的很脆落 真的

有o的冇轉貼o既,係好多感覺係佢寫俾屋企個老公o既文章,所以同下一個轉貼之間,會出現真空期,佢可能覺得自己好叻可以神不知鬼不覺瞞倒我,但小弟中學作文(中文o者)通常係全班最高分,全級前幾名o架.大o左之後雖然冇咁感性,但好多時一眼就睇得出寫o既時候你係乜o野心態,你個心諗緊邊個

你寫俾我o既電郵.足以令人動容,我亦相信係大部份係你o既真心話.雖然我完全地原諒o左你,但有o的你o係QQ入面同人講o既說話,我到今時今日依然耿耿於懷,無辨法當冇事發生過

发表时间：2007年6月20日 4时51分3秒

心情好糟糕 不知道自己这样跑出来是什么样的心情
            又和par3吵架了 不知道是他太坚强 还是我太倔强 这次是真的哭了` 而且哭的是那么的伤心
  不知道为什么心那么的痛 其实心里很多很多的痛苦想诉说 但是我想1.个人撑下来 不想任何人为我担心
我不想成为别人的累赘  因为我觉得没什么人会了解我  其实在我心里 那个所谓的家 不管是爸爸家 还是妈妈家我都不想回去  不想成为他们中间任何一个人的负担 在他们心里我很坚强 很倔强 但是他们错了 从小就在他们身上学会伪装自己的痛苦 把自己伪装的很好很好  就算和加乐吵架也是1.样 看上去没什么  但是心里还是那么的痛 就算因为这次吵架而分开 我也不会回去  妈妈在我心里只是一个偶尔可以诉说的"朋友"  爸爸在我心里就像是曾经认识一样 说不说什么都无所谓 而对于par3 我真的不想让他担心什么 其实他做什么事都是为我好 我是听妈妈的很有心的和他交往下去  但是每次听par3说以后要找一个很会ＭakeＬove女孩子 我好失望 我不是做不到 我现在是害怕自己陷下去以后爬不起来 因为我不知道我们以后的结果是什么样的 所以我不想跟par3道歉 我不想改变自己什么 不是改不改变的问题 而是怕自己对自己失望 在朋友面前我是个很好的角色 他们总是以为我很快乐 不想事 但是要知道我很痛苦 很累 1.边写1.边听<泪的告白> 心酸 我宁愿对着1.个熟悉的陌生人说心里话 就是不愿意和任何朋友说话  就想昨天看的<连环局> 1.样 宁愿和自己的同事或朋友分担痛苦 也不宁愿和自己的老公分担什么 当然我不针对什么人 也不是不相信什么了 而是从小就习惯自己1.个人承担痛苦 每次列假要来的时候心情都好烦躁 其实我也很担心这次列假还没来 和<|祢繼續|>聊天心情舒服 因为好久每人和我聊天聊到我心里去  继续伪装自己脸的强颜欢笑吧 宁愿笑着哭 也不愿意哭着说后悔

发表时间：2007年6月3日 15时20分10秒      

par3 为什么你给我的感觉像个小孩子了 我知道我脾气很坏 但是我觉得我是在改变了 要我怎么办了 还是那句话 感觉怪怪的 昨天晚上你就为了眼睛1.个通宵没睡觉 你想过我感受吗?你以为我睡的很好是吗? 总是不相信我 告诉你已经没在眼睛了 现在搞的眼睛发炎 你心里舒服了 是吧 有的时候开玩笑 你就会像个小孩子1,样会生气 我知道你的脾气也是很倔强 我也试着让你 但是你让我了吗? 虽然每次吃啊.玩啊你都让我 但是我觉得有的事你也该让让我吧 我不想我们之间发生什么矛盾 开始是那样想 到现在也是那样想的
      

  
par3 其实你没必要觉得什么过意不去的 我知道你是想我玩 我也觉得没什么啊`只要你自己感觉是对的就好 我不想1.个男人为了1.个女人而去想些什么` 我知道我的什么事你都给我想的很好 很好
      
      出来的时候我觉得我是很气 但是我想也许这就是你想要的 我说了 我现在还不怎么适应 以后慢慢的就会好的 看见你睡了 心痛你昨天没睡觉 所以出来的时候就没给你说`好好睡睡也好
                  
                 
      相信我 为了你我会改变的

发表时间：2007年6月2日 22时53分24秒

不知道是怎么 心里感觉还是那么的怪怪的  
      今天是来拉萨的的第2.天了 和par31.些朋友1.起去玩 也许这就是他们的生活习惯吧 但是我还是不习惯 也许以后就会习惯吧 今天和他们在1.起打牌 打麻将 有学会1.总麻将 感觉瞒好的 呵呵 还胡了把诈胡 本来要陪120的 但是强哥他们认为我是第1,次打的原因吧 没要我陪`我不知道该怎么办 总觉得这样下去不是个办法 每天玩 好郁闷的 这边9.点才会天黑 哎呀 顺其自然吧 不要想的太多 或许想的越多 自己越烦恼 为什么到现在还没几个人能明白 我想什么了 在妈妈那里感觉对自己瞒好 在爸爸面前感觉对自己压力好大 为什么我会有这样的爸爸了 在par3面前他对我好的 我无话可说 因为我觉得````那好的感觉真的说不好 在弟弟喜喜那里 为什么还是不懂了 上网

溫馨提示: 喜喜--靜口中的弟弟/表弟,其實即係...

发表时间：2007年5月25日 20时24分40秒

时间愈来愈近 只有明天1.天了 就要出去了 妈妈:不要为我太担心 我自己会好好 我相信我自己 同时你也相信我好吗?我在的你有1.千个1.万个不放心 但是我真的想出去 你知道吗? 这是我的选择 我相信你也知道par3是个什么样的人了吧 他对我真的很好 也许这就是我和他之间的缘分吧 有的时候不得不相信"缘分' 今天晚上通宵 明天白天睡觉 晚上又通宵 就去车上睡觉 哈哈

发表时间：2007年5月19日 23时4分7秒

5.都回来3.天了 也就是par3去新加坡3.天了 感觉3.天时间好长哦`真的好无聊 每天上网来看看par3在不在上网 我知道每次的机会是零 但是我还是来了 没人又走 第1.天下车了就直接到了妈妈那里冲凉 然后就坐车回桃源办身份证 然后就回家睡觉 到第2天 第2天 在网上遇见1.个快1.年没见的朋友 我和她吃饭 1.起聊天 晚上在1.起玩 今天是第3天 有1.件高兴的事 有1.件坏死``高兴是今天自己去照相 感觉瞒好 比笨蛋猪par3给我照的好看 好想par3 然后给我嫂子和我外婆买西瓜 好重噢`坐车就烦躁噢 我真的发火了噢 本来从商贸城坐到姨妈家里打表才4.3元 我说给他5.元 那个司机说不可以 他问我要8.元 我说不是4.3元你把我拉回刚刚那里 那个死司机就真的把我拉到商贸城噢 气死我了 还提了2.个西瓜 真的郁闷死了 本来1.分钱不给他的 还是给他5.元 又坐别人的车回来了 好气噢``par3 你在新加坡好吗? 虽然你说只过去1.个星期 但是才过3.天 我觉得时间好长噢 肯定又去沟女去了 哎呀``我就造孽噢  就是无聊 回家睡觉了 晚安 BABY

表面睇好似好溫馨,但我相信當時佢老公就坐o係佢身邊.

发表时间：2007年5月17日 22时14分59秒

从认识par3还不到1.个月 就选择和他去西藏 不知道到底是对 还是不对   在这几天认识的时间 我知道我的选择没错  因为我是心甘情愿和par3 1.起走的

但是说真的 我毕竟是属于1.个单亲家庭 不想给爸爸.妈妈丢脸  我害怕...害怕到那种感觉都说不出来

也想去外面闯闯 就算选择错了 我也是心甘情愿

果我真的出什么事了 同样希望爸爸 不要去怪责妈妈   爸爸你知道吗? 你在我心中的地位叫做是 有你也可以   没你也可以  因为你伤害我妈妈就是最大的错 懂了吗? 你不要找我......我自己有分寸的  你自己好之为之吧

为我想给自己1.次机会 我真的不想在去过那么辛苦的日子   不是生活的苦 而是我的心活的好累 懂吗?

爸爸 同样希望你不要自己伤害自己 妈妈 我希望你过的好 爱我的人 我的爱的人

喜 其实到现在我最放不下的还是 因为你怕吃苦 做什么就是能熬过去就熬过去 从来没怎么去勇敢的面对    你是知道我爸爸那个人的 不要怪他 不为他想 为我这个表姐想1.想也可以吧  我对你也不错吧  希望你会祝福我和par3......

par3  你曾经说我有绝对的自己去选择自己的工作 我希望也是如此 但是我希望哪天如果我真的离开你走了 不希望你受到什么伤害`希望我日记中写的 我爸爸.妈妈.喜 par3都能看到

QQ聊天紀錄,相信真係要隔一段時間先可以整理好,希望o係加拿大閉關期間可以兌現晒所有我仲記得開過o既rain cheque...

引用:

原帖由 simonkok 於 2007-11-1 04:54 發表


3哥。。。唔好意思一路睇你d野，我一路回應。。
希望無破壞你D。。POST的完整性。。。

因為1。我係哩度。。。。真係好Q悶
     2。 你遇到0既事。。我都有類似遇。。都有感觸。。。

我唔介意,點會怪CD burner呢?

17/05左右  叫佢陪我去西藏,之後去新加坡時叫佢自己返屋企準備o下,包括見見屋企人,想見o既人同收拾行李
28/05 佢坐車o黎搵我
30/05 一齊去廣州機場酒店
01/06 晨早機去西藏
19/07左右  叫佢走
25/07 送佢走
12/08 西藏開始七日雪頓節長假返深圳機場
01/09 今年第二次返西藏
因為唔想每個post都加自己意見俾bros留少少幻想空間,但發覺如果冇呢幾個日期可能會好亂.

[ 本帖最後由 par3 於 2007-11-1 14:57 編輯 ]

引用:

原帖由 simonkok 於 2007-11-1 04:16 發表
3哥。。。你唔係放低左咩？

點解又甘感觸？。。。。。

有好多野唔諗好過諗。。。

應承o左講靜的故事好耐,尋晚有mood去整理思緒所以咪寫咯.唔係特別感觸o既.

死靚妹,影衰晒你太太太爺個朵

百年老店第五代傳人
王老吉玄孫涉詐騙七宗罪

01/11/2007

有過百年歷史的香港老品牌涼茶製造商王老吉（國際）有限公司，其前董事總經理即王老吉的第五代玄孫王健儀，涉嫌利用虛假發票詐騙一百四十五萬元信用狀信貸及分期付款貸款，昨日被廉政公署正式落案起訴七項偽造帳目罪名，案件今日在東區裁判法院提堂。
王健儀現年六十一歲，是王老吉創辦人王澤邦的第五代玄孫女，她近年曾多次代表公司向外發言。廉署較早前接獲舉報，指王健儀涉嫌貪污，案件交由廉署執行處Z組展開調查，廉署人員經調查後，揭發王健儀涉嫌偽造帳目詐騙信貸。

涉做假帳呃貸款今提堂
王健儀現被控以七項罪名，其中一項控罪指她涉嫌於一九九七年十月六日，為會計用途而捏改一間公司的發票，指該公司以九萬元將一部機器售予王老吉。另外六項控罪則指王健儀涉嫌於一九九八年二月十二日至二○○三年三月二十八日期間，為會計用途而捏改另外三間公司的六張發票，藉以顯示該三間公司以總值一百三十六萬三千三百元，將多部機器售予王老吉。

廉署調查又發現，王健儀其後涉嫌利用有關虛假發票，令上述四間公司分別獲得一間銀行批出九萬元信用狀信貸，以及另一間財務公司批出六筆分期付款的貸款，合共一百三十六萬三千三百元，兩筆款項其後涉嫌被轉至王老吉（國際）有限公司。

據悉，今次的涉嫌貪污指控，與王老吉（國際）有限公司本身的公司財政狀況無關，而涉案的發票所提到售予的機器，包括一些包裝及製涼茶機器。王健儀已獲廉署批准保釋外出，等候今日提堂。

與三胞妹打理家族生意
王健儀是王老吉第四代傳人王豫康的女兒，她在家中排行第四，早年曾先後在銀行、美國商會及醫務所擔任行政工作。但至八十年代，她與另外三名親妹、即六妹健圓、七妹健楨及八妹健勳為保存祖業，於一九八九年十月全職打理家族生意。

王健儀近年大展拳腳，除開設涼茶舖外，更將傳統涼茶管理現代化和年輕化，引入罐裝及紙包裝，又推出健康飲品如羅漢果茶等，並廣向海外分銷；她最近更在落馬洲支線新站過境大樓開專門店，希望傳統涼茶更廣泛流行。

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終於送走o左琳琳,一齊過o左四日,應承送手機俾佢,諗住加幾舊水俾佢當路費佢點都唔肯要.我相信我唔送手機,佢今次都唔會收我錢.但始終唔想佢一面倒地蝕底,總算還o左心願.就算以後冇下文,我都有一個美好回憶啦.起碼佢今次親口承認一o的我feel倒但唔肯定o既事,大家都坦白得有點過份講o左一o的往事俾對方知.我閞o左一個offer俾佢,唔係銀碼上的交易.而係關於出年的可能性.依家就睇佢啦.