笑话集锦2
2055、问:“先生，你脸上这道疤是怎么回事？”
答:“当年我妈剖腹产！”
2056、今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。
我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中...
2057、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道:“圆寂，你为什么不说话了？”
2058、一天，我朋友问我:“你是不是处女？”
我很震惊（我是男的）。我问他是不是脑残了。
他说：“我是射手”
2059、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，
歇斯底里地大喊:“你们这些人还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”
等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说:“不好意思，借过。”
2060、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，
纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”
室友：“拉裤子里了？！”
2061、父:“儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。”
儿:“爹，那为啥咱家现在没钱了呢?”
父:“不都给你妈治眼睛了么。”
儿:“……”
2062、女朋友上厕所，男朋友在外面等着，
女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，
说道:“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”
男的回答:“是屎在给我发短信吗？”
女的一下子就傻了！
2063、今天约一女神去吃饭看电影，就刚刚打的送她回家，
由于我们两个性格比较内向，在车里一路上都没怎么说话。
就在这时司机大哥从后视镜跟我对了一眼，接着很突然的一个急转弯，
女神就倒向我的怀里一阵娇羞啊！
司机大哥，受我一拜！
2064、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。
老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”
电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句:“妈，爸找你。”
老妈来了，老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
2065、 老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，
我就对它说:“快到脑子里来！”
可他们总是说:“你才到脑子里去！”
好不容易它同意进来了，居然又说:“你就不能换个大点的脑子吗？”
2066、我是一个资深女光棍,闺蜜劝我:“不如你就信教吧。”
我:“信教太矫情了。”
闺蜜:“这样好歹也算有主了。”
我:“……”
2067、今天去拉屎，不知道谁把纸篓放左后方了。
因为我一直是用右手擦的,左手扔起来很不方便，我只好把右手背过去往左边扔。出来以后我就去教室了。那会人特多，不知道是不是走桃花运了，好几个女生对我笑，我还和一女同学谈笑风声半天。我那个心花怒放啊！
我哥们后来说:“你背后怎么贴卫生纸了，还带屎！”
2068、平时的心跳:__/\______/\_______
看电影时的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_
你来电时的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
看到考卷之后的心跳:___________________
2069、昨晚和男友一起在马路上看星星，我含情脉脉问男友:“过儿，你想我不？”
他名字中有个过字,我以为他会叫我“龙儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说:“雕，别闹了...”
2070、班主任问学生:“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？”
有个二逼学生站起来大喊:“我猜你买了个表！”
结果，这学生能有好结果才怪！
2071、13岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁？怎么表扬我的？”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
2072、租房到期，中介检查的时候说门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
我问:“确定一个洞100块钱吗？”
中介说:“确定！”
我分分钟拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成一个大洞，
回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”
2073、每当从理发店出来的时候，感觉自己又帅了好多，走路昂首挺胸的。
但是到家把头洗了，尼玛，又恢复出厂设置了，有木有？
2074、我是一个客户经理，今天和老板出去谈一个项目。
在对方会议室，老板和对方握手的时候，我猛然看到老板拉链没拉。
我又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，
小声说:“老板，下面，下面！”
然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……
老板，你怎么就不明白我的苦心呢！
2075、小杰胆子小，他怕上台朗诵。
班主任说:“同学们，请鼓掌欢迎小杰到台中央朗诵诗歌。”同学们热情鼓掌。
小杰上台，有点紧张地说:“谢谢老师同学请我到台上，我的朗诵题目是‘风流并不好’。”
同学台下议论说:“疯牛病不好，赶紧把疯牛埋了。”
2076、小妹:“哥哥，平安夜给我送个苹果好么?”
我:“不送，外国人的节日，凑什么热闹啊……”
小妹:“哼，坏哥哥，一点也不好，平安夜了连个苹果也不给我买，不跟你玩了……”
我:“好吧，给你买！”
小妹:“嗯，那我要个5S!”
瞬间感觉被坑了……
2077、怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！
吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！
这时有个人向我走来:“这位同学，四级考试结束，请交卷...”
2078、女人死后去天堂发现到处都挂着钟。
天使说:“每个钟代表世人的忠诚度，出轨人的钟会走得快一些。”
女人:“我老公的钟在哪？”
天使:“在上帝办公室。”
女人:“是不是走得准？”
天使:“上帝拿他的钟当电风扇用。”
2079、大一刚来学校课不多，都喜欢去网吧通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了。
后来他一句话把我们都震住了:“通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。”
2080、小明被爸妈说:“你成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的2娃人家都留校了！”
小明嘀咕道:“是留校了，多牛X啊，不过是留校察看！”
